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March 15 宽屏 不安个logo.希望能随之而来换个状态.找不到合适的词来概括现在的状态,总之,就是不对.想发泄诉苦无门又回到了垃圾桶,傻孩子玩泥巴的地方.生活在继续.变化也在发生.生活的变化往往让我心向往之.不计代价去追求变化.变化的人生是最诱人的.因为不计代价,所以付出了更多的代价.有些东西如期而至我却应接不暇.于是眼看着事实在身边飞过,从脸颊上擦过,擦破皮肤擦出血迹.可自己站在那里不知所措...
原来想把LOGO做成电影胶片的效果,最好在上下端加些锯齿效果以正视听.最后还是坚持了宽屏.黑白的效果好象把自己带进了自己的电影.剧情?如上文.继续.其实抬头看天实在是太愚蠢了.即使眼神天真,即使天还是蓝的.把变动的生活系希望于一些同样变动的也同样不为我们所控制的东西?想来想去到底自己的目的是什么?预见!预见生活prevoir ma vie.希望一切按照自己所希望的方式和方向进行下去.蠢且不现实.
我的天使在哪里?哪怕他不会飞,哪怕他不叫Angila...
冷静.冷静.冷静下来了.冷静两个字用了我将近半个月的时间.我还在混沌当中.开始觉得适应.适应以后要么学着努力摆脱,要么继续堕落.
TT也到这里来了.说实话有点意外.但是他的到来让我觉得稍微有点塌实.小屁儿孩在外面疯跑磕破了皮晚上回家好歹有个人帮着上药.后后一这么说动机又不这么纯了.总之这是近期里唯一真正让我开心的一件事.
顺便答文文同学的话.发LOGO不难啊.但前提是你的空间里有没有html custom框.如果有的话我给你一句代码就好了.如果没有可能要稍微麻烦点.留言好了.随时教您就得.
热烈庆祝收到本年度所申请学校的第一封拒绝信!~终于.还是被拒了.感情之外意料之中.怎么说呢?只是这个结果的来临,给我带来的影响之小甚至都超过我自己的想象.没错生活依旧平和.依旧上课放学吃饭睡觉外加和周围的人嬉笑驽骂玩耍打闹.脑海里过的完全是默片的感觉.看的到每个人脸上欢娱的表情,却丝毫听不到声音~看着一张张的笑脸由彩色变到黑白.依旧笑着闹着.自己完全被快乐踢了出来.
由于主旋律已经定格在悲怆的基调上,所以最近依旧要假装悲哀.可以预见的是,我将在世界上最美丽的国度里失去我为之快乐的一切.
这话或多或少的有点不合逻辑.只是一个命题.也许我会为了这个命题里的A而去实现B.呵呵.
周老师好久不见了.以为您老人家甜蜜以后就不再跟我们贫下中农打成一片了~.说实话前几天还想起了在北京在齐进的日子.那段日子也没什么值得高兴的.却有一些值得怀念的东西.也许米开郎基罗在西斯廷画天顶画的时候还感受不到它的壮观.同理可证.
怀念的方式也有点特别.会不经意的插入一个点,然后从那个点开始向前向后的回忆.直到进入某个模糊的阶段为止.或者干脆只回忆那些我记得的点.总之都是些只离破碎的片段.但我从不曾忘记.韩寒说我们会记住那些快乐或痛苦的.而那些无聊的是忘记的最快的.所以被我们提炼出来的前20年花样年华充满精彩.这当然是在20年以后的我们的眼中所看到的.所以,开始期待在下一个20年的回眸.
最近想到很多人.一些曾经重要,我却不知道是不是要从我生命中逝去的人.比如象小X,在球场上我们有完美的默契.可是因为当时我喜欢的一个女生的关系,我和X之间一直有种去不掉的隔膜.直到大学开学前,一次短信的长谈,兄弟的感觉一下找回来了.然后又因为时间空间上的缘故,小X与我的轨迹就这样擦肩而过而且不知道还会不会有交集~.还有小G同学,我一生中唯一个能跟一起秀逗到爆的人~.大W,170却比我高一头的胖子...对于他们的片段都是停留在很久以前了.不免模糊.清晰的是我清楚的知道我不象失去他们.不知道当我回归的时候,他们是不是还都在那里笑... December 30 新年快乐真的回家了.挺累的.在巴黎折腾了4天,玩的挺好,花的挺多.混迹于一群法国老年人的旅行团里,跟若干法老周旋四天,硬是没让他们颠覆社会主义,反倒是有一次踢倒了一老头的拐棍差点把丫给颠覆了.挺充实的.晚上11点以后那个特GENTIL的司机大叔把我们送到了CHAMBERY的火车站.我貌似绅士的把老陈同学送回了家.其实真实的目的是去他家讨顿饭吃.我已经消失了4天,害怕突然半夜出现在厨房把房东瞎出什么毛病,为了房东的健康以及我的胃,我决定恬不知耻的苟逑于老陈处.
在顺利达成目的后,老陈同学发现了我的革命本质或者叫动机之类的东西.死拉硬拽的把我往外赶!我宁死不屈,抓着门框跟上面硬是整出俩牙印!恶毒老陈利用让我去倒垃圾的机会把我从屋子里面赶了出去.顺道还从窗户里面把我的行李给扔了下来,所幸是二楼,要不我回去和他打架还要多爬几层.打完架舔舔带血的嘴角,右手提起从他那搜刮来的我付帐的品客一桶,拖着行李回家了.对于这么不负责任和有畏良心道义的行为,谴责之...
回到家,田田的包裹到了.很多特传统的中国的东西.看着真舒坦!还有袜子里的圣诞礼物!~看的我已经冒泡了,何况作为一个男人...有心人敬请竟猜,猜中有奖.还有几本书!很郁闷的是有一本TCF考试用书是用我在里昂购买的10分之一的价格买到的中文版!我狠法国书!贵,狠,无耻,龌龊!这么烂的一本书凭什么卖到这么离谱?!狗屁!法国的纸是合金的吗?拿着这么高的价格还要收消费税!苛捐啊!看着吧!这么有孛人民意志的政府!快了!一法老提醒我,靠,莫装B!你丫算的上法国人民吗?这态度就快跟阶级敌人打成一片了!终于明白了,法国人都是比较有钱的.我,只是少数!
对照书价不得已愤青一小下.回归冷静.冷静的打开大门,冷静的打开屋门,再冷静的打开电脑,习惯性的插上网线,却不能习惯性的登到某些习惯用的网站!郁闷.小台湾一地震我这里也摊了,摊的一滩一滩的.还想趁着从小巴黎回来的热乎劲在空间里再开个什么巴黎行记什么的.这点热情全随着批电缆给折了.于是我很冷静的关上电脑睡觉了.老毛病又犯了,有点便密.明天继续慢慢拉...
便密便了2天半,直到2006年最后一天的最后一个小时.我回来了.把题目改掉了,新年快乐.没有祝福.单纯的,毫无利人动机的,只是希望自己新年能快乐.快乐的感觉很久都没有重温过了.我坚决的把快乐和喜悦区别开来.所以1年以内的任何喜悦之情,可以用更加具体的东西来标注.学业上的成功叫做成就感,赚了些钱叫窃喜,泡到小妹妹叫征服的快感,我的快乐在哪里...甚至连朋友兄弟姐妹在一起的时候更多的是分担痛苦.快乐呢?
龌龊孩子又龌龊了.总的来说这一年还算挺顺的.只是转折挺多的.总是因为这样那样的原因,自己做了很多次决定.不幸中的万幸是在决定之后过程还算平坦.没有太多磕拌太多大起大落.这一点得益于什么东西都想的太充分了,对于失败预判的很准确.所以在真正遭遇失败时反而没有太多挫败感.自然而然的,成功时也就没有了太多喜悦.记得我拿到签证的时候,我脑子里面第一时间闪过的东西竟然是感谢上苍.
所以这一年来我笑的少了.哭好象没哭过.眼泪倒是流了不少.来到这边以后天天剥洋葱把眼睛练的水汪汪的,果真是随便擦擦就有眼泪那种.还有就是在北京的时候我哭过.具体情况就不提了,挺没出息的.那时我以为我一辈子都离不开爹妈了,因为感觉对他们的依赖比我想象的深厚太多太多了.后来我才知道,可能是因为生病的人比较容易想家使然.那是我从决定离开家到现在唯一的一次想家.其实我挺怀念当时的感觉.心里特难受,真的感觉心中有莫大的空洞,悲鸣的声音在里面回荡,回荡.那种惨痛我这辈子都不会忘,这辈子也都不可能再有.那种难过,难过的让我自己觉得真实.疼的真实.
从小打RPG之类的东西.在游戏里一个叫做经验值的变量萦绕了我十几年.当然,人的很多情感变化无法量化,但我同样相信经验值的存在.这么多年走下来,经验确实累计了不少,还是那句话,对于情感刺激的敏感度低了很多.所以更加喜怒不形于色,或者叫做喜怒形不成色.行行色色的喜怒看了太多.我,麻木了.
提到快乐,最近的,第一时间的反映还是在HW怀里的那种感觉.不知道为什么,和她分开了越久,那种感觉反而越强烈.我知道这取决于我自己.因为太久了,很多东西变的模糊了,于是我下意识的往记忆中搀杂了一些美好的东西.往往就是这样的构造支撑起我们记忆中全部的快乐.圣诞假期之前,我回期望能放假,能看电视,能去巴黎,能在平安夜在尚贝里的市中心狂欢!假期开始以后,我所期望的东西如期而至,却没有如期而至的喜悦.平安夜那天晚上12点走在从朋友家回家的路上,看着静的不能自己的周遭的一切,真的很难接受我长久以来夹杂着快乐的盼望竟然是由这些东西支撑起来的...
写到这里,已然接近12点了.马上要到新的一年了.窗外零星干燥的炮声鞭笞在微寒的天空里.
新年快乐.祝,自己.
END .P.S. Maybe...
November 17 玩泥巴房东回来了，开门的声音吵的我睡意全无．想留点东西，惟恐写QZONE上天下人乱七八糟踩来踩去的.所以,回来了,安全.房东人挺好,挺善良也挺好说话的.可能是那种和蔼可亲所以人人可亲的那种,中年离异却不乏夜生活.12点半了在我挣扎于休眠和再背一个sujet之间的时候她回来了.我也不善,大晚上十二点的时候逼着老太太给我把房屋补助申请表给填了.公德圆满.
回来了我就睡不着了.在这里睡眠总量萎缩了好多.每天睡不过7个小时了.即使有时间,也睡不着了.然后白天依旧保持着委靡的状态,用笛姐的话说就是好象对生活失去信心了一样.我不是故意的.以前一个小姑娘给我讲过男人的睡眠时间和XX能力成正比,所以总鼓励我多睡.总不能跨一大洲就变这么多吧?难不成熟于操练?屁话.不过没有好的睡眠,直接导致干什么都挺颓的.总是保持着维持生命活动最低的运动量周而复始的活下去.
长居材料刚准备好,还没递约.我还不如小东对我自己的事情来的积极.他是和我同住一套公寓的一个中国人,来了半年多了,,有他帮忙,我生存的顺利多了.人说我甭跟政府的人递约了,让他们来找我好了,貌似我比他们忙.早上不知几点混昏沉沉的起床,然后吃饭,再然后背若干不知来自什么地方也许一辈子都用不上一两次的拉丁文字.上网,再吃饭,午睡,再背书,再看些课外的东西,下午再给媳妇们打几个电话.时不时在上午或下午穿插一些课.真颓啊.
可是在爹妈面前永远不能这么说,只能告诉他们又升班了什么的,却永远不能让他们知道进到高班里出现的挫败感.一步步都要走下去,只是语言这个东西实在太难立杆见影,我有些奶不住了.Hitch,永远追求短期效应.语言什么时候才能出徒啊?我指的不是考出delf之类的分数,而是说一口比法国人他爹说的还好的法语.这个事吧,有点难.
因为尚贝里靠近意大利,他的国际学生可能是全savoie最多的.最充实的时候就是和国际兵团混在一起的时候.反倒和法国以外的说法语的人比较好沟通,可能因为大家说的都不地道的原因,就好象大学英语老师的话外教永远听不懂那么的尴尬.昨天和国际友人还去了学校旁边的冰场滑冰，于是窘态百出，终于知道了用冰刀滑冰和滑旱冰还是有区别的．
在这里有个韩国人人挺好的，因为是viens de Corean,无数中国小姑娘发了疯的偶爸偶爸叫个不停,还是Sorry i love you里最后几集"偶爸,卡几马!~~"的那种叫法.第一次见他觉的小伙子挺阳光的,高中毕业生,骑一小山地车.熟了以后一问才知道,丫都26了,在法国都学了四年做蛋糕的手艺了.不易啊.可能处于第三世界国家多少心里有点自卑加上语言别说法国人他爹了,连英国人他爹都不如.所以扒瞎,我就和韩国人出双入对了.
其实要说出入对，我还是宁可选一女的．周围的女的没有合适的．所以干脆就不她妈的出双入对了．最近几天认识了几个美女，长的确实挺养眼的．穿的也算入时吧．可是上帝是公平的．真他妈的公平啊，公平的一踏糊涂．她们的脑子都可以用公平称称出质量了．呵呵几个孩子都挺肤浅的一副被男人宠坏的样子．我在想这样的女孩做一回过眼云烟也就算了，真要对她一辈子还真挺伤神的．
嗟夫，那么为什么他们还会被宠坏呢？男人们都在想什么？傻孩子用了４个小时做了个无知者无畏的实验．用自己的QQ小号，通宵挂在线上,然后把性别改成女.结果触目惊心啊!4个小时之内搭讪的人数超过50.我操!而且60%以上的人都上来就要视频.妈的孩子们都在想什么?咋激渴成这样?还是激情视频看多了?如下是一段标准对话:(首先对方发出视频请求)
爷:我不习惯和陌生人视频.
男:好吧.那我们聊聊好吗?
爷:成啊.(此处省略50到100字的无聊对话,无非就是些无关痛痒的问题和回答)
男:你这人挺有意思的,做个朋友吧?
爷:呵呵,好啊.你定.
男:那么我们就是朋友了?
爷:你定
男:那我们视频吧?(妈的上套了)
爷:我说过了我不习惯和陌生人视频.
男:我们都是朋友了还算陌生人吗?(同时再次发出视频申请)...
就这样的对话一晚上都成有限循环了.人啊?唉,咋都成这样了.呵呵在我撤了以后才发现那帮人原来都和我一样隐身的,直到发现有猎物的时候才会跳出来,他们所关心的没有思想没有兴趣只有欲望,有的浅出一点,想要认识长的好看的MM,有的深入一些甚至想直接深入漂亮MM的身体.目的不一样却一样龌龊.为爷们儿们感到悲哀...
悲哀的原因不是说我不想,只是他们的欲望都摆的太明显了,连一丝的荫藏都没有了.玩心跳的时代已经过去了?现在流行ONE NIGHT STAND?不熟.或者说与我熟悉的不同.随他去吧．我继续特没出息的洁身自好．于11月22日晚上11点22分我终于回过头来了.于是再续.先谢谢vicky,已经很久没有人夸过我了,有点受宠若精的意思.呵呵可惜只有一点意思,而XX需要爷有很多点意思才行.
说起女生的问题?闹心!不说也罢.聪明的女生我认识不少,自以为聪明的女生我也认识不少.在聪明的和自以为聪明的女生当中,美女也有不少.还好,小爷下手早,聪明又漂亮的女生,呵呵,没跑儿.可惜小爷颠儿了,颠儿到一个遥远的地方了.再可惜,这遥远的地方缺个好姑娘,好姑娘都搁家了.N多同志教导我说,撂家里的姑娘,飞了.也罢,兄弟们类似的惨痛经历爷听了无数.走一步算一步吧,又不是切腹那种快刀斩乱麻的东西.唉,算了.既往矣...
昨天有一个同志终于发现了我更新的方式并把我骂了一顿.呵呵,倒个歉先.每次都从那同一个项上开始往下叙,别人不会有更新提示大.一个傻孩子跟角落里玩泥巴,没必要央视现场直播吧?嗟夫,又不反党反社会.呆着就呆着吧.
那个发现国家宝藏的同志又曰,你丫这么龌龊的人弄一BLOG还整这么白一背景,装纯呢?我不得不夸他几句,哥们儿你太牛B了,连我用白背景你都看到了?靠丫观察的太仔细了.算了.你说整一家,以后跟里面拉屎撒尿创造人类不弄的稍微有点舒服怎么继续革命啊?选白背景,最大的好处就象没背景,总比弄个糟心的图片当北京强.唉~~
再过3天chambery要办国际登山者节(Festival International du travaillers des montagne),爷直译的,错了不怪我.估计这样的东西可能能上新闻三十分的最后7分钟(包括5分钟的天气预报).所以,爷又他妈的想家了.有点郁闷.更郁闷的是害爷想家的理由!好象跟人家里呆着,叔叔阿姨给他儿子好好吃而没给我,于是想自己亲爹妈了.操,够没出息的.爷乐意,你奈我何.明天早上又课.我老师又maladie了,换人代课,一换换到了全IFALPE最好的老师来上,呵呵爽.做件坏事,希望我亲爱的老师多病两天.不善,唾之.继续不善...
回过头来．两天了．老师病还没好，不过小爷的日子最近几天过的有点小爽．浏览器坏了，中了木马，等等，一怒之下格式化重装系统．之后不知道我的宝贝儿电脑哪根弦又对了，重装了一次讯雷居然又能用了！嘎嘎，我的电影生活又重新开始了．那叫一个如饥似渴啊，三天下了10个片子,过程是这样的,可爱的讯雷开了十个任务同时进行,我天天就盯着丫的速度栏从那盼啊盼啊,盼着什么时候能奔小康啊.眼看XK里的X在一位数和两位数间跳动,那叫一个心焦啊
于是第一天,0个片子下完了,第二天,0个片子下完了,第三天,10个片子下完了.我就郁闷了.选择的过程是艰难而幸福的.看了不少最近挺火和不怎么火的片子.有几个看来是不能不提了.
好奇害死猫,嘎嘎,爽.小样张一白大有技术抄袭石头之嫌.不过看了以后挺爽的.现在看国产电影好片子的比率越来越高了.中国的电影事业,哈哈.
N多段同样逻辑反复剪切的手法,挺先进的.还有几个演员,都挺实力的.演保安那小子,小爷看将爱情进行到底的时候就强烈看好他,结果陨了.呵呵这次终于又露头了,挺给爷长脸的.还有胡军和他那小情儿...等等吧,好东西大家都看的见,我就不赘述了.片子里一个超经典的镜头就是在胡军崩溃边缘的时候去找他小情儿,在楼丛间露出的平台上,一个坐着的低头哭泣咆哮的男人和一个站着的绝望的女人,靠!PARFAIT!
录取通知 一个美国片子,看看里面的学校,里面的大学,还有看看里面的女主角.结尾把美国的公共机构稍微渲染升华里一下下,但不影响那些个孩子的激情对我的冲击.呵呵就算只为他反对传统教育的主题也该顶一下,何况女主角还那么...
行者无间 美版无间道.迪卡普里奥和马丁的噱头远比香港电影市场救世主的名声来的大.就在这么好的一个剧本这么好的演员的情况下拍出这么个片子有点对不起这么多钱了.可能文化背景不同的原因吧,我觉得港版和美版绝对不是一个档次上的作品.除了女主角外.现实比我的期待差了些许.无奈.还有一个什么叫做爱的是你的电影打着香港电影的旗号其实是个大陆片,在发现是大陆片的时候我就觉得上当了,没有歧视大陆的意思,刚才我也说了,还欣喜来的,可是...抽空自己看看您就知道了.烂.
滑冰回来,摔了若干.累,困,成绩也算斐然.昨天的课上ORAL练习是关于电影的东西,还是我所喜欢的.有点激动.不过当你有无数想表达的东西却找不到喷薄的出口,那种感觉也不怎么样.继续电影的,还有杜琪峰的放逐.从枪火开始延续下来的标准杜氏风格.没说的,好.
写了这么多关于电影的东西,回过头来看看,有点傻.想说的东西还是没能说出来,同样的东西在每个人看来都不一样,我不会也不可能强奸民意.所以随他去吧.有点傻.在这里不知天高地厚的说着这样那样的没有意义的东西.于是觉得可能有必要结束这篇东西了.好好想想过去发生的.总是习惯活在过去,却不愿面对过去.更好的整理也许是个契机.是时候向前看看了.
END
July 06 挞玛迪暑假开始一个星期了．该来的没来．该走的都走了．剩我一人呆在家里闲到可以．找些无聊的事做．
替人做了几个页面．人家看过我以前做的东西，因此对我现在的交代很不满意．
我不可能说现在和过去已经不是一个感觉了．忍着．办大事的．
也许这样以后就没人找我了．也好
替老娘跑国税．在税务大厅让一阿姨教育了一通．原因是一个人冲到我前面去加塞儿，我嚷了一句，于是被加塞儿人给骂了
她说了很多我听不懂的有关会计的术语．然后又说了很多我听不懂的济南话．于是我无语了
龟教导我们：别跟白痴争论,否则别人会分不清到底谁才是白痴．
听龟的话．
出门到公车站．一老太太冲我脑袋就是一拳．好在我身手敏捷头更敏捷．脑袋一缩就躲过去了．
只见那老太太并无不悦甚至有几分兴奋．后来旁边一比我还高十公分的哥们儿给我说丫是一疯子．
妈的这年头只有疯子能这么理直气壮了．
改天我也当疯子．
我小的时候．我家门口就有一个疯子．
那人有一特点，给他吃的他不要．给他穿的他也不要．给他钱他就叠好了放进逢在裤子内侧的口袋里
人才！
疯子里也有人才！也就是说我想在疯子里出类拔萃都有难度．靠！
明天晚上的球赛结束以后我可能就不在济南了．趁着周末逃往北京．
这个时候正是北京人往外逃的时候．围城一个．于是车票很难买．通过种种关系我买到了票．
也了解到原来甭管火车塞到什么程度，在某车厢某处永远有若干座号留给Keyman．不公．于是我就当了一会Keyman.
去了北京可能有一两个月的时间回不来了．想想未来一段时间要自己动手丰衣足食．有种莫名的不安的兴奋
遗憾的是一票兄弟姐妹可能见不着了．
尤其是王小路同学．鉴于已经把权限放给她了，她有可能看见如下文字．
一别不知何时再见．愿小孩儿一路顺风．我会在天上看着你的．
... June 25 纪念龟和快乐的龟
June 22 向莫宁致敬！
June 18 父亲节快乐！一定要赶在父亲节还没过去的时候跟我亲爱的老爹说一句：父亲节快乐！
我爹，也就是我父亲，家父，我们家户主，是个特棒的人．我的榜样！
抽空象爹学习！
祝天下所有的爹父亲节快乐！
... another banner
小女孩的脸看着是挺可爱的，可看的时间长了也会腻了．换个banner．其实我也没确定哪一个更好．我生是射手座的人，死是射手座的死人．对射手的图片挺喜欢的．也很喜欢那个自虐的图片．感觉象是鞭笞，眼神中又充满虔诚．唉，矛盾啊 June 14 零点四十三分
电视里还转播着球赛，是沙特和突尼斯的比赛．没什么看点．不看了．桌子上摊开的是计量经济学的课本和笔记．复习开始让我意识到这门课并不难．可我仍然不会．还有一周就要考试了．还有这星期的四级考试．靠，这可是我第一次也是唯一一次机会．下学期我就要去打台湾了．一切都焦头拦额的．看的出，计量的老师已经拿出他作为男人的最大的忍耐力来面对我们了．老师挺儒雅的一个人．被迫啊．关键是听者无心．继续葬送他们自己和老师的青春．
ah又在跟我催要什么狗屁剧本了．在写，可进度不快．几个摊子都铺开了．结果是无法集中精力于任何一个方面．我悲！其实前两天，我是下了决心花些整时间来做剧本的．这个剧要么上迎评晚会，要么校庆时搞专场．责任重大．所以出炉之前又多了很多条条框框：不准光谈爱情，不准搞讽刺，不准谈论政治，不准拜金主义．不准所有的不准．现在的剧本可以说包括了所有的不准．废了半斤唾沫才说服团委的人，告诉他们我们剧里的主角是彻底屏弃了所有的不准，向着真我生活．歌颂了...把小时候学的看见小草就联想起坚韧不拔精神的工夫都使出来了．连我自己都嫌恶心了．好在结果是好的．团委松口说可以排排看．但愿不会重蹈本江哥他们一个无政府主义的意外死亡的覆辙．善哉．
中午吃饭的时候撞见老牧了．拉着他跟我在济大转了大半天．晚上还跟他蹭的饭，我说作为报答，给他看我们管理学老师画的笔记．丫非得跟我掐文科生跟理科生哪个更牛比（人是一纯种的理科班的文科生）．操，说我伤心处呢！不与他纠缠了，我说我在高考前对相对论进行了进一步的研究，北大物理系要我，只因为我是文科生所以没走．丫没屁了．
良久，孩子相当苦口婆心的象讲故事似的跟我说，在刚上高三的时候，他政治老师刚生完孩子，于是老牧便亲自替老师完成了人大的硕士研究生毕业论文．于是我们都没屁了．然后在吃到第四口板面的时候我们一起笑崩了．整条小吃街的人都在看板面摊上两个人揩鼻涕擦眼泪顺便握手致意亲切拥抱并相互抚摩并相互锤背以缓解对方的呛势．真的好久都没有这么开怀了．挺好的．
... June 10 生活在济大 上学期也是拉着别人一起上自习的．先是跟我大侄子，通宵若干天，小孩撑不住了．到最后一天没人愿意出来自习了，我硬是把宿舍里常年昼伏夜出以网吧为家的老龙拉出来复习线性代数，真牛逼啊．那时候天天住学校，夜里在自习室通宵，上午回寝室睡觉，下午去济大．最后考试七门通宵七次几乎全过，传为佳话，嘎嘎．不过以后再不乡这么整了．有点作死的感觉．
最近还总在这里碰到同学．都是我们学校的．刚碰到的时候还挺新鲜，互相问一句：这么巧？现在偶尔碰见，点个头就过去了，济大有种山财七教的感觉了．还有山财四食堂．相当数量的同学切实贯彻吃在济大学在济大的政策方针．济大的食堂那是相当便宜啊！若干次在济大门口碰到同学，人一张嘴就是你咋又来了呢？！弄的我进济大就低头走路．甭管怎么着，生活在济大，挺好．｀ June 08 高考结束了，世界杯要开始了
孩子们终于把高考熬过去了．问了问周围的几个孩子，居然都感觉不太好．不过好象都不太在乎了，歌舞升平先！大概都和兄弟们出去疯了，齐刷刷的半夜上线．传说今年在二中和七中的考生都自我感觉良好．不知道原因．不过这回高考挺贫的，挨个考点还发水．我老娘路过三中，还被灌了一杯．临了我娘还跟人发水的抱怨百脉泉的水太贵不如普利斯，弄的她和送水的都悻悻的跟送考的家长似的． 我坚持认为所有参加高考的孩子们都挺怨．在还不知道前途命运为何物的时候就被送上了点球点．根本不知道发生了什么就把自己命运给改变了．很多大人也意识到了这一点，于是开始教会孩子认知什么叫做前途和命运．然后一脉相成的将高考描绘的异常神圣庄严，最后把孩子们送上高台在上面写字．还经常整点什么事件渲染一下悲剧色彩，把这场闹剧演完．大人报着写字挣来的砝码，有的欢天喜地，有的万分沮丧，相同的是都把孩子弃置高台不顾．艺术生和关系生讪笑着从高台旁边经过，看着他们的同龄人挨个从高台上跳下． 有幸能对高考进行全方位高空实景航拍．付出的代价也不甚小：当年也在高台之上被人戏耍一番然后跳下，摔到半死．好在俺身残志坚为全国残疾人做出了榜样．不管怎么说，还是祝这帮孩子们好运，毛，贝，一阳还用小柳妹妹．一阳的回答最经典，他说，我也是这么想的． May 28 终于做完了经过几天的鏖战，爷的空间终于能见人了．挺累的．msn的空间代码很严谨，于是也很麻烦，一点错都可能崩溃．知道现在空间的Banner还是被遮住了一点．算了．不管了．也管不了了．自己看着都觉的堕落，眼看就要考试了居然还花大把时间在这上面．善哉．经过这一遭，又想起原来在高中做网站的时光了．呵呵，挺幸福的．在这我就不再赘述了．打开以前的web看看，确实是不错了．现在的东西做的不想以前那么花哨了．一是因为msn不支持swf的大量使用，二是自己确实也不太喜欢了．呵呵，长大了．不再重视那些虚无缥缈的东西．
May 26 最近运气不错
今年学校要评估．从校长到打扫卫生的都在忙．惟独学生不忙．基本上跟我们没什么关系．上个月团委又把所有社团成员拉出去训话，鼓吹社团的伟大，基本目的想要社团给学校脸上贴点金．话剧社又要排新戏了．不知道为什么上次公演结束了就再没激情了．基本现在退居幕后了．帮忙弄了几个不着四六的搞笑剧．没什么意思．昨天一哥们给我说要把狙击电话亭改成个本子．呔！可行．有点兴奋．几个月以来第一次这么来劲．俩人越说越兴奋．最后说到了狙击手出场的问题．哥们说把他安排在观众席上，最后追光面光一起打，狙击手抗着枪从观众席走出，上舞台饶场一周然后从大门走出去．说实话我不喜欢这样的结局．有点象喜剧，有点无厘头，有点傻比．于是哥们问我啥意见．其实我从头到尾基本是在坚持还原电影，苦心营造电影里的惊怂感觉．所以我希望能呈现出狙击手被击毙的场景，然后画外音再现狙击手的声音．
操！大晚上的写这个，弄的我自己都觉的有点甚的慌．我一直在思考关于新剧的内容．我想把更多的画面移植到舞台上．不知是思想上偷懒走捷径还是我的思想真的退化了．整个虚构的框架中创造的部分越来越少了．缺乏创新的动力了．这么多年像是把我思想里的边边角角都磨平了．象是被训练出来的工匠，没有创新，只是简单的重复劳动而已．所以只能是匠，却成不了大师．话剧还是要做的．不出意外，这应该是我参加的最后的一个剧目了．有点怀念．算了．向钱看吧．运气真的挺不错，要是搁在平时可能又开始郁闷了．今天居然想通了．挺棒．为了庆祝，明天请你吃饭！ May 23 需要一点积极的东西了在网上闲逛．看到了好多同学的空间．觉得大家都挺牛比的．一个个都欣欣向荣．积极向上．祖国有希望了．我真替祖国感到高兴．
最近看了不少电影．好的不多．比如＂以和为贵＂，让我有点失望．比起前部差距太大．倒是古天乐在里面的感情戏虽如蜻蜓点水但也不乏搞笑．＂双层公寓＂，喜剧，我所喜欢的．里面的老太太太可爱了．无时无刻不戏噱他的邻居．如果家里有这样的一个宠物该有多好啊．一个可爱的老人真的很珍贵．比如我的奶奶．我想我奶奶了．好久没和她老人家坐下聊天了．是我不好．
伊沙贝拉是我最近看的最喜欢的电影了．感觉上有点颓废，却到处萦绕着人情味．梁洛施的演技虽然稚嫩，反而衬托出人物的青涩感觉．感觉象未成熟的苹果，酸酸的，让人充满期待．
有点困了．要睡觉了．心情没那么糟了．生活还是挺美好的... 我不是故意的 真的我有点喜欢上msn了．我真不是故意的．前几天Q-zone自动升级了．我空间里的格局全部都打乱了．一切归零．这本没什么．让我愤怒的是腾讯居然把所有的模块都做成矢量的．原来的格局根本没法恢复了．伤心．算了．不要了．连公告都懒的发我就跑到这里来了．
msn最爽的就是可以在任何模块加入任何的代码．让我又好象回到了高中时代．那时候还没有几个人知道html是什么．爷仗着早先的那点知识做了个网页，还比较牛比的把Java script代码插到swf格式的动画里，居然也在学校的网页制作比赛上拿了一个最佳动态效果奖．这些年在电脑方面真的生疏了很多．呵呵，可爱的msn又把我带回到了代码满天飞的时代了．有点小爽．
高小松在他的新浪blog里说过，时代在变，最大的变化就是每个人都有了话语权．不管你是什么，你的叫喊声都可能因为网络而被听见．一种文化，直到他能被相当大规模群体接纳的时候，才能称其为文化．可爱的msn也许会是载体之一．网络真的很伟大，它使得打破中国愚民政策成为可能．虽然我们的政府一直在否认，但客观（这也是一种非常实际的需要）上愚民政策却在不断深化．想象一下，十几亿有识之士的存在必定冲垮任何不完美的政府．我们当然可以分流人群，＂术业有专攻＂．而现实更多的是采取低成本的愚民政策．
不管怎样．我真的开始喜欢msn了．在这里能感觉到些许自由．越来越悲观了．怎么办呢？ May 22 One Night In Beijing!好久没有去北京了．上次去还是高考结束后的暑假去看车展顺便参考一下学校．车展看的挺爽学校就没戏了．讽刺．这次去了更讽刺．早上六点多出发，中午十二点到．周日的车已经没有坐号了，索性再坐一次夜车好了．九点发车．如果政府和学校都有我的工作效率，肯定就没这么多民怨了．三点办完事．于是开始闲逛．我喜欢闲逛．游遍北京的大街小巷．还有地铁．我每次到北京都有一个声音告诉自己，我没坐过北京的地铁．这次也一样．从前门站买票，看到熟悉的设施以及墙壁上宣传电影＜达芬奇密码＞的海报，我才明白我又错了．连记忆都无法记忆了，有点悲凉．
地铁真的是一个消磨时间的很好的去处．三块钱，你可以在一号或二号或十三号线坐上几个小时．看着车厢里不断更换的内容．挺好．忘了是哪一站了，商家把一新款数码相机的几十张海报并排贴着在地铁隧道内壁上，列车高速运行，海报通过车窗竟然成了动画，就是小时候经常画在书角自娱自乐的那种．惊艳的感觉．
没有资本去三里屯体会小资情调，剩下的时间还是留在了二环以内．从地铁出来到了安定门外，这里要比想象的破落了．有点上海棚户的感觉．高楼依旧很高，但已经有了晚年的感觉．那种十几个单元连在一起的居民楼，连拆迁都困难．加上黄金地段地价居高不下，反倒使这里无人问津了．得不到宠幸的后宫佳丽．挺冤．步行到新开的首都博物馆吃了闭门羹．瞬间渴望变成政要达人什么的，让自己看起来不是那么渺小．算了，走吧．
最让我郁闷的是前门又在整修了．绿色的纱网和密密麻麻的脚手架把我可爱的前门完全遮挡起来了．一直以来我都觉的前门好象故宫的哨兵，守护着北京城最珍贵的东西．突然我觉得哨兵老了．他身后的宝贝没人守护了．谁还没个父母啊．故宫他妈看着得多难受啊．大栅栏附近也拆了一片．挺可惜的．为了奥运北京被整的越来越国际了．其实我觉得真的没什么必要把自己毁成这样去迎合谁．钟爱鼓楼什刹海的人永远比爱逛王府井的人多．
一不留神又到长安街了．来这跟回家似的都条件反射了．没有跟北京套瓷的意思．虽然爷户口簿祖籍那一栏写的还是北京呢．这次没记错，我确实是没看过天安门广场的降旗仪式．跟自己矫情着就来到广场了．还是当年几个疯子自焚的地方．跟我一样矫情的人居然还不少．依仗自己的身高优势站在外围照样一览众山小．爽．降旗过程本身倒也无奇，只是等待降旗中的肃穆是我想得到的．用一种神圣的力量去束缚什么．感觉很充实．
天黑了．踏上火车．踏上回家的路． May 15 你是否相信陌生人 冯敬兰燕七在报社工作，单位附近新设一报亭，她去买杂志，扔下一张百元大钞，说，别找了，我以后会经常买你的杂志。她不问报亭主人姓甚名谁，也没有留下自己的名字。以后有她需要的杂志来了，就径直取走。估摸着钱剩下不多了，就再交一面元。她说，有时我问还有钱吗？人家答有呢有呢，还剩不多呢。有时就答：剩二毛了。我至今还没仔细算过账，而他也从不主动向我追要钱。一个互信的关系就这样简单建立起来了。 燕七坚决不认为这是个人性堕落的年代，她执着地相信人性的善。她说她从来没有被骗过，也没有遇到过坏人。有一天晚上，燕七和朋友去吃饭，这个马大哈把钱包丢在出租车里就下去了。他们在饭馆里坐了大约两个钟头的光景，没想到出租车司机又找来了，他在外面拉了两个活儿后，想收车回家，清理后坐时捡到了钱包。一想，刚才那两个都是坐在前座，一定是那两个年轻人丢的，于是就转回来了。燕七看见司机手里拿着她的钱包非常惊讶，还不知道钱包没了，反正女孩子是不用埋单的，司机不找上门，不知什么时候她才会惊呼：哇噻！我的钱包没了！她的钱包里有许多卡、证，还有1300块人民币，她当即取出300元送给司机。“司机坚决不要，我们撕巴了一会儿，最后我还是把钱塞进他的兜里。并且告诉他，我还会写表扬信送到他单位。” 听她叙述始末，我的第一反应是你干吗给他300块？太多了！燕七正色说道：“按照北京市的有关规定，对于拾金不昧者应该奖励金额的20%，1300块，我理应给300块。如果我不给他钱，下次再有这种事情，他可能就不会这样做了。我这样做的目的，就是要让这个司机对人性有信心。”当时听了燕七的话，我只能说，我真的很受教育。因为我从来没有这样去思考。“可是，黑灯瞎火的，司机怎么会认得你？”我又有疑问。燕七说我坐在后排，他当然不可能理会我，可是某某梳着一个马尾巴，比我的头发长多了，瞧一眼就忘不了。某某是燕七的朋友，中央工艺美院毕业的艺术家。 尽管我努力让自己跟上这个瞬息万变的社会，自以为观念并不陈旧，可是，与燕七之间的鸿沟却眼见着难以平复。我们渴望一个互信、诚实、友爱的社会环境，却不知道人心里有多少希望在涌动。我们顽固地留念和美化从前，把贫穷、高压和封闭下被抑制、扭曲的人性视为美德，而嘲笑和提防眼前的日子。我一向以为，我们这个年龄的人，在道德上是很纯洁的，不敢说完美，却是要求自己尽善尽美。可是和燕七比，我觉得自己很“小人”。我或许会给拾金不昧的出租司机一百块钱，而后会经久不忘自己的“厚德”，但是我肯定不会在超市里把钱送给毫无关系的陌生人。从前，我会给乞丐一点小钱，显示自己的善意。后来。知道许多人是职业乞丐后。心肠就像铁一样了，从他们身旁走过，眼里和心里都结着冰。燕七不是传统概念中“单纯”的女孩，她知识丰富，交往广泛，非常有主见。但是，她依然是单纯的，这个字眼儿在她那里就是化繁为简，变混为纯。我有理由相信，这样的年轻人一定很多很多，他们代表着一个高度文明的未来。 燕七是我女儿在网上使用的名字，她经常在网上发表文章。我也是在网上与她见面更多。她毕业与北京大学，在报社工作，与同事合租一套两居室，两个女孩各居一室。朋友不少，或聚或散，悠然自得。偶尔回来看看父母，给我感觉就跟嫁出去一样。其实未嫁，也不知何时嫁做谁人妇。不敢问，问了也不告诉你。 May 14 呕吐了今天晚上又吐了．不爽．把文字写在这里也挺不爽的．不管是日志还是日记，都是最私人不过的东西．为什么要给别人看呢？好在基本没人知道这个玩泥巴的角落．呕吐的原因我不知道，我妈说是消化不良．我知道肯定不是．胃难受的感觉跟郁闷的感觉差不太多．郁闷．什么是郁闷？垃圾．就是自己愿望跟显示情况出现差池，发泄不满情绪的空洞．差不多吧．表达方式不一定一样但用途基本是一样的．
我应该呕吐了．倾泻一下身体的垢污．其实身体里面没什么纯净的东西．不信可以翻阅猪的尸体，大家都是生物吗．我们吃的东西可能更高级，也就是说更难消化．于是我比猪还要污秽！有件事我没敢告诉任何人．我最近胖了，开始加大运动量减肥．为了耍帅，硬撑在自习室桌子上做仰卧起坐，在已经退化了的尾骨的位置磨破了皮．好象还出了点血．我吓到了．一开始还以为是痔疮．后来查到位置不对才放心的．我还在想我身体里的污秽不会顺着那个破口全都流出来吧?!那我的裤子就会脏了!继续做仰卧起做．做这个东西很爽．你不需要太强的意志就可以完成既定目标．很有成就感．
说到成就感基本又触及我的伤处了．我是一张纸，被扔在垃圾堆里了．没有人认出我是一张六十年后发行的钞票．很久没被人肯定过了．我一直以为我不在乎别人的看法．事实是，当别人施与赞许，我真的不在乎，而长时间的空白...唉，我又飘渺了，贱人!总结精辟，我想做哲学家王!而且我知道怎么做，对我来说并不难，我已经很哲了，可关键问题是总不能跟人边吃熏肉大饼边探讨形而上的问题吧.我一直把哲学家王当作我人生的目标．我已经完成四分之一了，至少我已经哲了．可是离我的目标越近，我离人群就越远．这感觉不好，有点像被人遗落的感觉．不管是形而上还是形而下，都是孤立在人群之外来分析人群．站在鞋底看世界，有时候想想，不光是一种必须，更是一种无奈． |
4天的时间花的值不值就先不于追究了．可老娘已经克制不住了．前几天给她看了一篇我在母亲节发的帖子．老人家感动的那叫一塌糊涂．做了美食若干顿不说还让我享受了几天摇篮级待遇．那叫一个爽啊．后来她发现我常年在线而且不干正事．从此以后开始对我的时间分配给予了很高的关注．简单的说我被监禁了．可怜的孩子．更戏剧性的是最近几天俺娘的表情:微笑，温笑，讪笑，冷笑，没笑，微怒，怒，震怒．于是我就下网了．乖乖的看书．且甭管看什么书，反正我是老实了．比较不孝，假装看书的时候居然还在做空间的logo，现在的banner就是那时做出来的．我不易啊！刚刚下了好几天的雨，今天又晴了．而且热．不爽．夏天真的要来了．还有那些小孩子们又要高考了．每年的六月七号都会收到一条短信：想想去（前）年的今天你在干什么？思考，然后微笑．挺温馨的．献给所有经历了或正要经历高考的人们．你们辛苦了！
可能是善事做的太多．感动上天了．呵呵．昨天轻松搞定教务处的难缠女人后，今天又有人请吃饭．美中不足的是今天的雨下的太大了．现在还在下．原定今天下午进行的长跑活动被迫从操场改到了回家的路上．下了车一路跑回家．有点小爽．我坚持下雨不打伞．坚持自己矫情给自己看．呵呵．挨淋也乐意．雨水是上天的恩泽．我们岂有拒之不受的道理？穿着衣服都多余．让雨水直接滋润肌肤．感觉甚爽．|
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