老莫宁今天的五个盖冒，惊天地泣鬼神啊，看的我是热血沸腾．一段时间里冒的小牛进攻队员心理都有阴影了．老人家还抓了一万多个板，标准中锋！等了这么多年，终于靠着自己的努力拿到了那一个本该属于他冠军戒指．老人家挺沧桑的．在即将退役之前，在换肾之后，拖着一身伤病和奔四十的年龄，登上了最顶峰．对于这样的球员我们还能说什么呢？只能在一旁默默的祝福，为他高兴

不管怎么说，热火拿到了冠军．挺爽的．竞技体育发展的趋势是偶然性因素越来越少，更多的是靠可以量化的因素来决定胜负．当胜利变成一个函数，比赛就失去了意义．所以以后这样精彩刺激的比赛可能会越来越少了．明年的热火肯定和今年不一样了．不知道威联姆斯和沃克还在不在了．莫宁走了，奥胖老了．只剩我了．肩上的压力大了．唉．不说了．只想期待明年的nba了

 

一定要赶在父亲节还没过去的时候跟我亲爱的老爹说一句：父亲节快乐！

我爹，也就是我父亲，家父，我们家户主，是个特棒的人．我的榜样！

抽空象爹学习！

祝天下所有的爹父亲节快乐！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　...

 

 

 

小女孩的脸看着是挺可爱的，可看的时间长了也会腻了．换个banner．其实我也没确定哪一个更好．我生是射手座的人，死是射手座的死人．对射手的图片挺喜欢的．也很喜欢那个自虐的图片．感觉象是鞭笞，眼神中又充满虔诚．唉，矛盾啊

电视里还转播着球赛，是沙特和突尼斯的比赛．没什么看点．不看了．桌子上摊开的是计量经济学的课本和笔记．复习开始让我意识到这门课并不难．可我仍然不会．还有一周就要考试了．还有这星期的四级考试．靠，这可是我第一次也是唯一一次机会．下学期我就要去打台湾了．一切都焦头拦额的．看的出，计量的老师已经拿出他作为男人的最大的忍耐力来面对我们了．老师挺儒雅的一个人．被迫啊．关键是听者无心．继续葬送他们自己和老师的青春．

　　ah又在跟我催要什么狗屁剧本了．在写，可进度不快．几个摊子都铺开了．结果是无法集中精力于任何一个方面．我悲！其实前两天，我是下了决心花些整时间来做剧本的．这个剧要么上迎评晚会，要么校庆时搞专场．责任重大．所以出炉之前又多了很多条条框框：不准光谈爱情，不准搞讽刺，不准谈论政治，不准拜金主义．不准所有的不准．现在的剧本可以说包括了所有的不准．废了半斤唾沫才说服团委的人，告诉他们我们剧里的主角是彻底屏弃了所有的不准，向着真我生活．歌颂了...把小时候学的看见小草就联想起坚韧不拔精神的工夫都使出来了．连我自己都嫌恶心了．好在结果是好的．团委松口说可以排排看．但愿不会重蹈本江哥他们一个无政府主义的意外死亡的覆辙．善哉．

　　中午吃饭的时候撞见老牧了．拉着他跟我在济大转了大半天．晚上还跟他蹭的饭，我说作为报答，给他看我们管理学老师画的笔记．丫非得跟我掐文科生跟理科生哪个更牛比（人是一纯种的理科班的文科生）．操，说我伤心处呢！不与他纠缠了，我说我在高考前对相对论进行了进一步的研究，北大物理系要我，只因为我是文科生所以没走．丫没屁了．

    良久，孩子相当苦口婆心的象讲故事似的跟我说，在刚上高三的时候，他政治老师刚生完孩子，于是老牧便亲自替老师完成了人大的硕士研究生毕业论文．于是我们都没屁了．然后在吃到第四口板面的时候我们一起笑崩了．整条小吃街的人都在看板面摊上两个人揩鼻涕擦眼泪顺便握手致意亲切拥抱并相互抚摩并相互锤背以缓解对方的呛势．真的好久都没有这么开怀了．挺好的．

 

 

 

 

 

                                                                                                                               ...

快期末了，该开始上自习了．山财的教室早上七点以后永远是满员，虽然没几个人，但是桌上总是有书．没治，于是我就逃到济大东校了．连续若干天早晨八点踏进校门，晚上九点坐车回家．挺充实的．爱上济大最主要的原因是这里总有空旷的自习室．今天呆在一个自习室（济大最高的那座楼的七楼，不知道叫什么楼，就是把艺术教师和计算机中心统统装进去的那个），从早到晚只有我一个人．有点荒凉．待到天黑的时候自己都觉的甚的慌．于是在里面开个唱．唱到嗓子都哑了也没看见一个活人．于是我把社长拉来陪我上自习．于是她来了．于是我们先是很小声的聊天，发现周围一个人没有，于是开始肆无忌惮，于是一晚上又废了．

　　上学期也是拉着别人一起上自习的．先是跟我大侄子，通宵若干天，小孩撑不住了．到最后一天没人愿意出来自习了，我硬是把宿舍里常年昼伏夜出以网吧为家的老龙拉出来复习线性代数，真牛逼啊．那时候天天住学校，夜里在自习室通宵，上午回寝室睡觉，下午去济大．最后考试七门通宵七次几乎全过，传为佳话，嘎嘎．不过以后再不乡这么整了．有点作死的感觉．

　　最近还总在这里碰到同学．都是我们学校的．刚碰到的时候还挺新鲜，互相问一句：这么巧？现在偶尔碰见，点个头就过去了，济大有种山财七教的感觉了．还有山财四食堂．相当数量的同学切实贯彻吃在济大学在济大的政策方针．济大的食堂那是相当便宜啊！若干次在济大门口碰到同学，人一张嘴就是你咋又来了呢？！弄的我进济大就低头走路．甭管怎么着，生活在济大，挺好．｀

孩子们终于把高考熬过去了．问了问周围的几个孩子，居然都感觉不太好．不过好象都不太在乎了，歌舞升平先！大概都和兄弟们出去疯了，齐刷刷的半夜上线．传说今年在二中和七中的考生都自我感觉良好．不知道原因．不过这回高考挺贫的，挨个考点还发水．我老娘路过三中，还被灌了一杯．临了我娘还跟人发水的抱怨百脉泉的水太贵不如普利斯，弄的她和送水的都悻悻的跟送考的家长似的．

　　我坚持认为所有参加高考的孩子们都挺怨．在还不知道前途命运为何物的时候就被送上了点球点．根本不知道发生了什么就把自己命运给改变了．很多大人也意识到了这一点，于是开始教会孩子认知什么叫做前途和命运．然后一脉相成的将高考描绘的异常神圣庄严，最后把孩子们送上高台在上面写字．还经常整点什么事件渲染一下悲剧色彩，把这场闹剧演完．大人报着写字挣来的砝码，有的欢天喜地，有的万分沮丧，相同的是都把孩子弃置高台不顾．艺术生和关系生讪笑着从高台旁边经过，看着他们的同龄人挨个从高台上跳下．

　　有幸能对高考进行全方位高空实景航拍．付出的代价也不甚小：当年也在高台之上被人戏耍一番然后跳下，摔到半死．好在俺身残志坚为全国残疾人做出了榜样．不管怎么说，还是祝这帮孩子们好运，毛，贝，一阳还用小柳妹妹．一阳的回答最经典，他说，我也是这么想的．

经过几天的鏖战，爷的空间终于能见人了．挺累的．msn的空间代码很严谨，于是也很麻烦，一点错都可能崩溃．知道现在空间的Banner还是被遮住了一点．算了．不管了．也管不了了．自己看着都觉的堕落，眼看就要考试了居然还花大把时间在这上面．善哉．经过这一遭，又想起原来在高中做网站的时光了．呵呵，挺幸福的．在这我就不再赘述了．打开以前的web看看，确实是不错了．现在的东西做的不想以前那么花哨了．一是因为msn不支持swf的大量使用，二是自己确实也不太喜欢了．呵呵，长大了．不再重视那些虚无缥缈的东西．

   4天的时间花的值不值就先不于追究了．可老娘已经克制不住了．前几天给她看了一篇我在母亲节发的帖子．老人家感动的那叫一塌糊涂．做了美食若干顿不说还让我享受了几天摇篮级待遇．那叫一个爽啊．后来她发现我常年在线而且不干正事．从此以后开始对我的时间分配给予了很高的关注．简单的说我被监禁了．可怜的孩子．更戏剧性的是最近几天俺娘的表情:微笑，温笑，讪笑，冷笑，没笑，微怒，怒，震怒．于是我就下网了．乖乖的看书．且甭管看什么书，反正我是老实了．比较不孝，假装看书的时候居然还在做空间的logo，现在的banner就是那时做出来的．我不易啊！刚刚下了好几天的雨，今天又晴了．而且热．不爽．夏天真的要来了．还有那些小孩子们又要高考了．每年的六月七号都会收到一条短信：想想去（前）年的今天你在干什么？思考，然后微笑．挺温馨的．献给所有经历了或正要经历高考的人们．你们辛苦了！

 

可能是善事做的太多．感动上天了．呵呵．昨天轻松搞定教务处的难缠女人后，今天又有人请吃饭．美中不足的是今天的雨下的太大了．现在还在下．原定今天下午进行的长跑活动被迫从操场改到了回家的路上．下了车一路跑回家．有点小爽．我坚持下雨不打伞．坚持自己矫情给自己看．呵呵．挨淋也乐意．雨水是上天的恩泽．我们岂有拒之不受的道理？穿着衣服都多余．让雨水直接滋润肌肤．感觉甚爽．

　　今年学校要评估．从校长到打扫卫生的都在忙．惟独学生不忙．基本上跟我们没什么关系．上个月团委又把所有社团成员拉出去训话，鼓吹社团的伟大，基本目的想要社团给学校脸上贴点金．话剧社又要排新戏了．不知道为什么上次公演结束了就再没激情了．基本现在退居幕后了．帮忙弄了几个不着四六的搞笑剧．没什么意思．昨天一哥们给我说要把狙击电话亭改成个本子．呔！可行．有点兴奋．几个月以来第一次这么来劲．俩人越说越兴奋．最后说到了狙击手出场的问题．哥们说把他安排在观众席上，最后追光面光一起打，狙击手抗着枪从观众席走出，上舞台饶场一周然后从大门走出去．说实话我不喜欢这样的结局．有点象喜剧，有点无厘头，有点傻比．于是哥们问我啥意见．其实我从头到尾基本是在坚持还原电影，苦心营造电影里的惊怂感觉．所以我希望能呈现出狙击手被击毙的场景，然后画外音再现狙击手的声音．

　　操！大晚上的写这个，弄的我自己都觉的有点甚的慌．我一直在思考关于新剧的内容．我想把更多的画面移植到舞台上．不知是思想上偷懒走捷径还是我的思想真的退化了．整个虚构的框架中创造的部分越来越少了．缺乏创新的动力了．这么多年像是把我思想里的边边角角都磨平了．象是被训练出来的工匠，没有创新，只是简单的重复劳动而已．所以只能是匠，却成不了大师．话剧还是要做的．不出意外，这应该是我参加的最后的一个剧目了．有点怀念．算了．向钱看吧．运气真的挺不错，要是搁在平时可能又开始郁闷了．今天居然想通了．挺棒．为了庆祝，明天请你吃饭！

在网上闲逛．看到了好多同学的空间．觉得大家都挺牛比的．一个个都欣欣向荣．积极向上．祖国有希望了．我真替祖国感到高兴．

　　最近看了不少电影．好的不多．比如＂以和为贵＂，让我有点失望．比起前部差距太大．倒是古天乐在里面的感情戏虽如蜻蜓点水但也不乏搞笑．＂双层公寓＂，喜剧，我所喜欢的．里面的老太太太可爱了．无时无刻不戏噱他的邻居．如果家里有这样的一个宠物该有多好啊．一个可爱的老人真的很珍贵．比如我的奶奶．我想我奶奶了．好久没和她老人家坐下聊天了．是我不好．

　　伊沙贝拉是我最近看的最喜欢的电影了．感觉上有点颓废，却到处萦绕着人情味．梁洛施的演技虽然稚嫩，反而衬托出人物的青涩感觉．感觉象未成熟的苹果，酸酸的，让人充满期待．

　　有点困了．要睡觉了．心情没那么糟了．生活还是挺美好的...

我有点喜欢上msn了．我真不是故意的．前几天Q-zone自动升级了．我空间里的格局全部都打乱了．一切归零．这本没什么．让我愤怒的是腾讯居然把所有的模块都做成矢量的．原来的格局根本没法恢复了．伤心．算了．不要了．连公告都懒的发我就跑到这里来了．

　　msn最爽的就是可以在任何模块加入任何的代码．让我又好象回到了高中时代．那时候还没有几个人知道html是什么．爷仗着早先的那点知识做了个网页，还比较牛比的把Java script代码插到swf格式的动画里，居然也在学校的网页制作比赛上拿了一个最佳动态效果奖．这些年在电脑方面真的生疏了很多．呵呵，可爱的msn又把我带回到了代码满天飞的时代了．有点小爽．

　　高小松在他的新浪blog里说过，时代在变，最大的变化就是每个人都有了话语权．不管你是什么，你的叫喊声都可能因为网络而被听见．一种文化，直到他能被相当大规模群体接纳的时候，才能称其为文化．可爱的msn也许会是载体之一．网络真的很伟大，它使得打破中国愚民政策成为可能．虽然我们的政府一直在否认，但客观（这也是一种非常实际的需要）上愚民政策却在不断深化．想象一下，十几亿有识之士的存在必定冲垮任何不完美的政府．我们当然可以分流人群，＂术业有专攻＂．而现实更多的是采取低成本的愚民政策．

　　不管怎样．我真的开始喜欢msn了．在这里能感觉到些许自由．越来越悲观了．怎么办呢？

好久没有去北京了．上次去还是高考结束后的暑假去看车展顺便参考一下学校．车展看的挺爽学校就没戏了．讽刺．这次去了更讽刺．早上六点多出发，中午十二点到．周日的车已经没有坐号了，索性再坐一次夜车好了．九点发车．如果政府和学校都有我的工作效率，肯定就没这么多民怨了．三点办完事．于是开始闲逛．我喜欢闲逛．游遍北京的大街小巷．还有地铁．我每次到北京都有一个声音告诉自己，我没坐过北京的地铁．这次也一样．从前门站买票，看到熟悉的设施以及墙壁上宣传电影＜达芬奇密码＞的海报，我才明白我又错了．连记忆都无法记忆了，有点悲凉．

　　地铁真的是一个消磨时间的很好的去处．三块钱，你可以在一号或二号或十三号线坐上几个小时．看着车厢里不断更换的内容．挺好．忘了是哪一站了，商家把一新款数码相机的几十张海报并排贴着在地铁隧道内壁上，列车高速运行，海报通过车窗竟然成了动画，就是小时候经常画在书角自娱自乐的那种．惊艳的感觉．

　　没有资本去三里屯体会小资情调，剩下的时间还是留在了二环以内．从地铁出来到了安定门外，这里要比想象的破落了．有点上海棚户的感觉．高楼依旧很高，但已经有了晚年的感觉．那种十几个单元连在一起的居民楼，连拆迁都困难．加上黄金地段地价居高不下，反倒使这里无人问津了．得不到宠幸的后宫佳丽．挺冤．步行到新开的首都博物馆吃了闭门羹．瞬间渴望变成政要达人什么的，让自己看起来不是那么渺小．算了，走吧．

　　最让我郁闷的是前门又在整修了．绿色的纱网和密密麻麻的脚手架把我可爱的前门完全遮挡起来了．一直以来我都觉的前门好象故宫的哨兵，守护着北京城最珍贵的东西．突然我觉得哨兵老了．他身后的宝贝没人守护了．谁还没个父母啊．故宫他妈看着得多难受啊．大栅栏附近也拆了一片．挺可惜的．为了奥运北京被整的越来越国际了．其实我觉得真的没什么必要把自己毁成这样去迎合谁．钟爱鼓楼什刹海的人永远比爱逛王府井的人多．

　　一不留神又到长安街了．来这跟回家似的都条件反射了．没有跟北京套瓷的意思．虽然爷户口簿祖籍那一栏写的还是北京呢．这次没记错，我确实是没看过天安门广场的降旗仪式．跟自己矫情着就来到广场了．还是当年几个疯子自焚的地方．跟我一样矫情的人居然还不少．依仗自己的身高优势站在外围照样一览众山小．爽．降旗过程本身倒也无奇，只是等待降旗中的肃穆是我想得到的．用一种神圣的力量去束缚什么．感觉很充实．

　　天黑了．踏上火车．踏上回家的路．

燕七在报社工作，单位附近新设一报亭，她去买杂志，扔下一张百元大钞，说，别找了，我以后会经常买你的杂志。她不问报亭主人姓甚名谁，也没有留下自己的名字。以后有她需要的杂志来了，就径直取走。估摸着钱剩下不多了，就再交一面元。她说，有时我问还有钱吗？人家答有呢有呢，还剩不多呢。有时就答：剩二毛了。我至今还没仔细算过账，而他也从不主动向我追要钱。一个互信的关系就这样简单建立起来了。
     燕七坚决不认为这是个人性堕落的年代，她执着地相信人性的善。她说她从来没有被骗过，也没有遇到过坏人。有一天晚上，燕七和朋友去吃饭，这个马大哈把钱包丢在出租车里就下去了。他们在饭馆里坐了大约两个钟头的光景，没想到出租车司机又找来了，他在外面拉了两个活儿后，想收车回家，清理后坐时捡到了钱包。一想，刚才那两个都是坐在前座，一定是那两个年轻人丢的，于是就转回来了。燕七看见司机手里拿着她的钱包非常惊讶，还不知道钱包没了，反正女孩子是不用埋单的，司机不找上门，不知什么时候她才会惊呼：哇噻！我的钱包没了！她的钱包里有许多卡、证，还有1300块人民币，她当即取出300元送给司机。“司机坚决不要，我们撕巴了一会儿，最后我还是把钱塞进他的兜里。并且告诉他，我还会写表扬信送到他单位。”
     听她叙述始末，我的第一反应是你干吗给他300块？太多了！燕七正色说道：“按照北京市的有关规定，对于拾金不昧者应该奖励金额的20%，1300块，我理应给300块。如果我不给他钱，下次再有这种事情，他可能就不会这样做了。我这样做的目的，就是要让这个司机对人性有信心。”当时听了燕七的话，我只能说，我真的很受教育。因为我从来没有这样去思考。“可是，黑灯瞎火的，司机怎么会认得你？”我又有疑问。燕七说我坐在后排，他当然不可能理会我，可是某某梳着一个马尾巴，比我的头发长多了，瞧一眼就忘不了。某某是燕七的朋友，中央工艺美院毕业的艺术家。
     尽管我努力让自己跟上这个瞬息万变的社会，自以为观念并不陈旧，可是，与燕七之间的鸿沟却眼见着难以平复。我们渴望一个互信、诚实、友爱的社会环境，却不知道人心里有多少希望在涌动。我们顽固地留念和美化从前，把贫穷、高压和封闭下被抑制、扭曲的人性视为美德，而嘲笑和提防眼前的日子。我一向以为，我们这个年龄的人，在道德上是很纯洁的，不敢说完美，却是要求自己尽善尽美。可是和燕七比，我觉得自己很“小人”。我或许会给拾金不昧的出租司机一百块钱，而后会经久不忘自己的“厚德”，但是我肯定不会在超市里把钱送给毫无关系的陌生人。从前，我会给乞丐一点小钱，显示自己的善意。后来。知道许多人是职业乞丐后。心肠就像铁一样了，从他们身旁走过，眼里和心里都结着冰。燕七不是传统概念中“单纯”的女孩，她知识丰富，交往广泛，非常有主见。但是，她依然是单纯的，这个字眼儿在她那里就是化繁为简，变混为纯。我有理由相信，这样的年轻人一定很多很多，他们代表着一个高度文明的未来。
     燕七是我女儿在网上使用的名字，她经常在网上发表文章。我也是在网上与她见面更多。她毕业与北京大学，在报社工作，与同事合租一套两居室，两个女孩各居一室。朋友不少，或聚或散，悠然自得。偶尔回来看看父母，给我感觉就跟嫁出去一样。其实未嫁，也不知何时嫁做谁人妇。不敢问，问了也不告诉你。

今天晚上又吐了．不爽．把文字写在这里也挺不爽的．不管是日志还是日记，都是最私人不过的东西．为什么要给别人看呢？好在基本没人知道这个玩泥巴的角落．呕吐的原因我不知道，我妈说是消化不良．我知道肯定不是．胃难受的感觉跟郁闷的感觉差不太多．郁闷．什么是郁闷？垃圾．就是自己愿望跟显示情况出现差池，发泄不满情绪的空洞．差不多吧．表达方式不一定一样但用途基本是一样的．

　　我应该呕吐了．倾泻一下身体的垢污．其实身体里面没什么纯净的东西．不信可以翻阅猪的尸体，大家都是生物吗．我们吃的东西可能更高级，也就是说更难消化．于是我比猪还要污秽！有件事我没敢告诉任何人．我最近胖了，开始加大运动量减肥．为了耍帅，硬撑在自习室桌子上做仰卧起坐，在已经退化了的尾骨的位置磨破了皮．好象还出了点血．我吓到了．一开始还以为是痔疮．后来查到位置不对才放心的．我还在想我身体里的污秽不会顺着那个破口全都流出来吧?!那我的裤子就会脏了!继续做仰卧起做．做这个东西很爽．你不需要太强的意志就可以完成既定目标．很有成就感．

　　说到成就感基本又触及我的伤处了．我是一张纸，被扔在垃圾堆里了．没有人认出我是一张六十年后发行的钞票．很久没被人肯定过了．我一直以为我不在乎别人的看法．事实是，当别人施与赞许，我真的不在乎，而长时间的空白...唉，我又飘渺了，贱人!总结精辟，我想做哲学家王!而且我知道怎么做，对我来说并不难，我已经很哲了，可关键问题是总不能跟人边吃熏肉大饼边探讨形而上的问题吧.我一直把哲学家王当作我人生的目标．我已经完成四分之一了，至少我已经哲了．可是离我的目标越近，我离人群就越远．这感觉不好，有点像被人遗落的感觉．不管是形而上还是形而下，都是孤立在人群之外来分析人群．站在鞋底看世界，有时候想想，不光是一种必须，更是一种无奈．